Lo difícil es aceptar que nos están dejando ir...( paciencia y dignidad diría mi padre...)

REMAR!

Definitivamente... no hay que programar nada, no hay que hacer planes de ni un tipo,

ni de ir al cine el domingo, ni de tomar el te a la tarde, o cualquier cosa que genere de expectativas.. porque si ese día no llega y esa persona no esta, genera pena, vacío, tristeza... por que pensás en como sería si esa persona estuviese como lo habían planeado.. simplemente esa persona abandono el barco y nos dejo ahí en ese lugar... solos...te toco remar solo...

AMOR

En días como hoy me pegunto...¿ cómo es que hay personas que encuentran la felicidad tan rápido?... y ¿como es que a mi me cuesta tanto encontrarla?.. y cuando creo que la encuentro esta se me escurre entre los dedos de la manera mas cruel, como si no tuviese un corazón que muere cada vez que pierde.

Es por por eso que me tatué un fénix, porque resurjo de mis cenizas.. solo que no tengo la capacidad de resurgir eternamente. Cada vez que me rompen el corazón siento que una parte mía se muere, y que esa parte jamas va a volver y que con cada dolor simplemente cada vez me quedo mas vacía, sin embargo lucho, quizás porque no me quede otra mas que luchar, luchar conmigo, con lo que siento y con la ausencia...

Me han dicho tantas veces que tengo que dar y amar menos... ¿pero es que acaso el amor no se trata de dar todo de uno? ¿porque uno se tiene que limitar?... el que se limita lo hace por miedo.

Mi padre me dijo hace poco... "da menos, ama menos, no des todo porque si no sufrís", y si aplico la logica eso tiene sentido, sería asi como una especie de escudo protector contra el mal de amor, como quien "abre paraguas"; pero eso tampoco me cierra... sigue surgiendome la misma pregunta " ¿es que acaso el amor no se trata de dar todo?, y si uno "abre el paraguas" y el día está soleado?...

La verdad que hay muchas cosas que no entiendo, y tengo el corazón muy lastimado, entre lagrimas escribo cosas para tratar de explicarme a mi misma no se que.

Porque cuando las cosas duelen uno no encuentra explicaciones suficientes, porque no hay nada , no hay ninguna respuesta que calme la la tristeza, la angustia, el vacío, y siempre voy a decir lo mismo... es preferible un dolor físico que uno del corazón, pero hoy en día simplemente mi cuerpo flaco, desgastado no tiene la fuerza suficiente para levantarse, ya no tengo mas kilos que perder, no importa cuanto coma todo me cae como plomo, porque es el dolor del corazón el que hoy me limita, trato, seguiré tratando, porque hay que tratar... pero muchas cosas jamas me van a quedar claras y simplemente voy a tener que aprender a vivir con ellas, con preguntas sin respuesta, con pensamientos inoportunos en horas nocturnas por un desvelo que me acosa todas las noches...

Uno no puede amar menos o dar menos... uno ama o no ama.

Esto que escribo quizás no tenga mucho sentido narrativo, o tenga poca coherencia, tal vez una oración no tenga que ver con la otra pero así lo sentí, mis palabras son como un diamante en bruto no están pulidas, puede que no queden bellas pero en el fondo para mi son sinceras y tienen algún sentido, si no no las escribiría con tanta pasión.